Chapter 2

Un fripon se tira des instances qu'on lui faisait pour payer une dette dont il ne s'occupait pas, en donnant à son créancier une traite à vue sur un de ses amis qui le valait.--Or cet ami était aveugle. Quand on lui présenta la traite:--Elle est à vue? dit-il; si vous voulez que je la paie, faites-moi voir.

B

BADAUD

L'expression de badaud qu'on applique aux Parisiens comme une injure, vient, dit-on, d'un mot celtique qui signifie batelier, parce que les Parisiens faisaient autrefois un grand commerce par eau. La ville de Paris porte même un navire pour armoiries.

Journel, qui était l'imprimeur de Ménage, ne voulait pas imprimer ce que l'auteur avait écrit sur la badauderie des Parisiens, ce qui inspira à Ménage ces quatre vers:

De peur d'offenser sa patrie, Journel, mon imprimeur, digne enfant de Paris, Ne veut rien imprimer sur la badauderie. Journel est bien de son pays.

BAL

Un fournisseur envoyant des caisses de schakos à l'armée, disait:--Voilà des coiffures qui vont aux balles.

BANQUEROUTE

Le nègre du bailli J***, entendant dire à la table de son maître que quand on faisait banqueroute, on ne donnait tout au plus que la moitié de ce qu'on devait, résolut d'en faire son profit; il vola toute la vaisselle, qui était considérable, et la renferma dans un coffre qu'il descendit dans un vieux puits où il n'y avait pas d'eau. On chercha longtemps et l'argenterie et le nègre; enfin on le découvrit au fond du puits, assis sur le coffre.--Que fais-tu là avec ma vaisselle? lui demanda son maître.--Monsieur, je fais banqueroute, moitié pour vous, moitié pour moi.

BARBARISME

On demandait à une dame comment elle se portait.--Oh! répondit-elle, je souffre beaucoup d'un rhumatisse.--En ce cas-là, Madame, lui dit-on, faites beaucoup d'exercisme.

BAS

On dit que les bonnetiers doivent être discrets, parce qu'ils ont coutume de parler bas.

BAS LONGS

On demandait à quelqu'un à quoi servaient les ballons. Il entendit mal et répondit:--À chausser les grandes jambes.

BASSE-COUR

Sur le costume prescrit aux magistrats en 1790, on fit l'épigramme suivante:

Au lieu de robe et de simarre, Accoutrement lourd et bizarre, Dont s'affublaient nos anciens sénateurs, Un décret veut que les nouveaux jugeurs, En manteaux courts, en pourpoints lestes, Au métier de Cujas soient plus prompts et plus prestes. Puis supprimant encore et bonnets et mortiers, Attributs surannés des Molés, des Séguiers, L'ordonnance prescrit pour moderne costume Que ces dandins auront à la toque une plume. Tels emplumés, je crois, pourront avoir un jour, Aux yeux de bien des gens, un air de basse-cour.

BATISTE

On donnait un jour au Théâtre-Français une pièce où jouait la famille Batiste. Un provincial s'informait des noms des acteurs:--Eh! quel est celui-là?--Batiste aîné, lui répondit-on.--Et celui-là?--Batiste cadet.--Et celui-là?--Batiste jeune.--Et cette actrice?--C'est Mme Batiste mère.--Et celle-ci?--C'est Mme Batiste bru. Ah mon Dieu! s'écria le provincial, c'est donc là une pièce de batiste.

BATTERIE

Le marquis de Bièvre regardait deux marmitons qui se boxaient, et quelqu'un lui ayant demandé ce que c'était que ce bruit:--Ce n'est rien, répondit-il, c'est une batterie de cuisine.

BAVAROISE

Quand le prince Eugène de Beauharnais obtint la main d'une princesse de Bavière, un soldat disait:--C'est un bel homme et un grand coeur. C'est dommage qu'il n'ait plus de dents.--Bah! dit un autre, on n'a pas besoin de dents pour prendre une bavaroise.

BAZIRE ET CHABOT

Relation d'une aventure de 1791:

Un jour, chez un bourgeois, Bazire S'en fut diner avec Chabot. Chabot recommandait Bazire, Bazire patronait Chabot; On reçut assez bien Bazire; Mais on lui préféra Chabot. Si bien que le brillant Bazire Arracha la barbe à Chabot. Et la crinière de Bazire Resta dans les mains de Chabot. Les coups de poing du sieur Bazire N'empêchaient pas ceux de Chabot. Pour séparer le doux Bazire D'avec le vertueux Chabot, Le maître du lieu prit Bazire, Ses gens empoignèrent Chabot; Par la rampe on jeta Bazire Et par la fenêtre Chabot. Depuis ce temps, Monsieur Bazire Dit du mal de Monsieur Chabot; A son tour de Monsieur Bazire Médit l'ex-capucin Chabot. Mais en voyant Monsieur Bazire, Ainsi que son ami Chabot, On dit que Chabot vaut Bazire Et que Bazire vaut Chabot.

BEAU

Les paysans futés aiment à faire ce compliment: Vous êtes _beau dès_ le matin, _beau su'_ le midi, _encore beau_ le soir.

Le gendre d'un de nos représentants de 1848, que nous ne voulons pas chagriner en le nommant, disait:--J'ai une belle-mère qui n'est pas belle et un beau-père qui est bien laid.

BELLE LUNE

Le maréchal Victor avait débuté en simple soldat dans la carrière qu'il a illustrée; et lorsqu'il fit ses premières campagnes, ses camarades ne le connaissaient que sous le sobriquet de Beausoleil. Quand l'empereur Napoléon l'eut nommé maréchal de l'Empire, il l'appela et lui dit:--Beausoleil, je te fais duc de Bellune.

BÉTANCOUR

M. de Bétancour, qui logeait près du Louvre, avait beaucoup à se plaindre des blanchisseuses voisines qui, avec leurs battoirs sans cesse en mouvement, l'empêchaient de dormir. Une fois, outré de colère, il s'écria:--Si je ne me retenais pas, j'irais mettre le feu à la rivière.

Un jour, voyant un homme qui louchait en lisant:--Cet homme-là, dit-il, doit être doublement savant, car il lit deux pages à la fois.

Il tomba malade; son médecin lui ayant demandé s'il n'avait rien pris dans la journée:--Pardon, répondit-il, j'ai pris ce matin une puce.

BEETHOVEN

Pourquoi les sangsues passent-elles pour musiciennes?--Parce qu'elles font des ouvertures de _bête aux veines_.

BÊTISES

On ferait sous ce titre bien des volumes. Une des plus grosses, dans le bêtisiana moderne, est le compliment que Victor Hugo fit tout haut à Louis-Philippe, dans une réception officielle:--Sire, Dieu a besoin de vous...

On vient de perdre un jeune chien Lequel n'avait ni queue ni tête. Ceux qui l'ont trouvé n'auront rien. C'est une récompense honnête, Sans queue aussi bien que sans tête.

BIEN FAIT

Un prédicateur disait en chaire que tout ce que Dieu a fait est bien fait.--Voilà, pensa un bossu, une parole hasardée. Il attend le prédicateur à la porte de l'église, et lui dit:--Mon père, vous avez prêché que Dieu a bien fait toutes choses. Voyez donc comme je suis bâti!--Mais, mon ami, répond le prédicateur, vous êtes bien fait pour un bossu.

BIÈRE

De vieux littérateurs de l'Empire ont appelé le cercueil de Napoléon _la bière de Mars_.

Un brasseur parisien, du temps du calendrier républicain, appelait sa bière de Mars _bière de Germinal_.

On afficha en 1793 la tragédie de _Jean-sans-Terre_: quelques patriotes du faubourg Saint-Antoine, croyant qu'on voulait jouer le général Sans-Terre, qui était brasseur, arrachèrent toutes les affiches et se portèrent en masse au théâtre de la République. On parvint à les apaiser en leur donnant les premières places; mais l'on ne put en être maître, lorsque Sans-Terre dit au tyran:

Tu crois m'intimider en découvrant ma bière.

--Je l'avais bien dit! s'écria un d'entre eux. A bas!... à bas!... à bas les muscadins!... (On baissa la toile.)

M. de Bièvre, voyant des hommes qui suaient pour mettre au cercueil un homme dont on avait mal pris la mesure, leur dit:--C'est _en vain_ que vous vous mettrez _en eau_ pour le mettre _en bière_.

BIÈVRE

A propos de M. de Bièvre, qui a fait tant de calembours, un amateur demandait quelle différence il y avait entre M. de Bièvre et une épingle. On ne devinait pas.--C'est, dit-il, qu'une épingle a une tête et une pointe, tandis que M. de Bièvre a beaucoup de pointes, mais pas de tête.

Le marquis de Bièvre n'est mort qu'en 1789, époque où le calembour allait faire place à des jeux plus sinistres. Il a publié quelques petits ouvrages assez rares: l'_Ange Lure_, la _Fée Lure_, la lettre à la comtesse Tation, par le sieur (scieur) de Bois-Flotté, étudiant en droit-fil, l'_Almanach des calembours_, et quelques autres plaisanteries.

Si le marquis de Bièvre a introduit chez nous la manie des calembours, il a quelquefois fourni des armes contre lui-même. Il était fils du chirurgien du roi, nommé Maréchal. Dédaignant le nom de son père, il acheta la terre de Bièvre. Un de ses amis, qui l'entendait annoncer sous ce titre, lui dit:--Mais, mon ami, tu as mal fait de ne prendre que le titre de marquis; il t'en aurait moins coûté de te faire appeler le maréchal de Bièvre.

BIGOT

Napoléon, qui aimait les jeux de mots, fut charmé de nommer ministre des cultes M. Bigot, qui signait: Bigot de Préameneu.

BLANC

Un procureur avait promis à un homme, accusé d'un crime de faux, que, par ses soins, il sortirait de cette affaire blanc comme neige. L'accusé, flatté de cette espérance, donnait au procureur tout l'argent qu'il lui demandait. Cependant, il succomba et fut condamné à faire amende honorable en chemise. Il dit alors au procureur:

--Vous m'avez trompé par vos promesses.

--Comment donc! répondit le procureur; je vous tiens parole: vous voilà en chemise; n'est-ce pas sortir de là blanc comme neige?

BOILEAU

Le cardinal Janson disait à Boileau:--Pourquoi vous appelez-vous Boileau? C'est un nom froid. J'aimerais mieux, à votre place, m'appeler Boivin.--Et vous, Monseigneur, répondit le poëte, pourquoi vous appelez-vous Janson? c'est un nom sec. A votre place, j'aimerais mieux m'appeler Janfarine.

BOIS

Un gentilhomme breton disait au maréchal de La Meilleraye:--Si je ne suis pas maréchal, je suis du bois dont on les fait.--Aussi le deviendrez-vous, répondit La Meilleraye, quand on les fera de bois.

BOITER

Un homme qui venait d'acheter un cheval, à la vue, reconnut qu'il était boiteux et voulut résilier son marché. Mais le vendeur témoigna qu'il l'avait prévenu de ce défaut, en lui disant:--Il _boite_ et mange bien.

BON

Les marguilliers d'une paroisse de Paris, ayant appelé un orfévre huguenot pour réparer une figure de saint Michel, l'orfévre, considérant cette figure, leur dit:--Messieurs, votre diable est fort bon, mais votre saint Michel ne vaut rien.

Bonnes gens font les bons pays; Bon coeur fait le bon caractère; Bons comptes font les bons amis; Bon fermier fait la bonne terre. Bons livres font les bonnes moeurs, Bons maîtres les bons serviteurs; Bons maris font les bonnes femmes, Bonnes femmes les bons maris, Bonnes actions les bonnes âmes, Bons sentiments les bons esprits. Le bon goût fait les bons écrits; Bonne foi les bonnes affaires, Bonnes lois les bons citoyens; Bons fils encor font les bons pères, Bonnes filles les bonnes mères. Dieu, qui tout est bon, fait tous biens.

BONA

Après la mort du pape Clément IX, beaucoup de grands personnages désignaient pour son successeur le cardinal Bona, sur quoi se fit cette pasquinade que _Papa Bona_ serait un solécisme. Le P. Daugières répondit par le jeu de mots suivant:

Grammaticæ leges plerumque Ecclesia spernit: Fors erit ut liceat dicere Papa Bona. Vana solæcismi ne te conturbet imago, Esset Papa bonus, si Bona Papa foret.

BONHEUR

Le moyen d'être heureux en ménage, c'est de se marier au point du jour, parce qu'alors on est sûr d'avoir fait un mariage de bonne heure.

Une jeune fille, peu formée à l'orthographe, écrivait à son fiancé:--Venez de bonne heure, vous ferez le mien.

BONJOUR

M. Casimir Bonjour, candidat à l'Académie, se présente un jour pour faire sa visite à un des quarante. Une femme de chambre vient lui ouvrir la porte.--Votre nom, Monsieur! dit-elle. Le candidat répond avec son plus gracieux sourire:--Bonjour. Flattée de cette politesse, la jeune fille répond:--Bonjour, Monsieur; voulez-vous me dire votre nom?--Je vous dis Bonjour.--Et moi aussi, bonjour, Monsieur; qui faut-il que j'annonce?--Eh Bonjour! c'est mon nom. La camériste comprit alors qu'au lieu de dire: Bonjour, Monsieur, il fallait dire: Monsieur Bonjour.

BONNET DE NUIT

--Quels sont les vins qu'il convient de boire avant de se coucher pour bien dormir?

Les vins de _Beaune et de Nuits_.

BONS MOTS

Un meunier cheminait avec son âne. Un bel esprit le rencontre et se met à crier: «Où allez-vous donc vous deux?--Chercher du foin pour nous trois,» répond le meunier.

Le président d'Ormesson, qui avait un nez énorme et des narines extrêmement larges, causait avec le marquis de Villette dans une embrasure et mettait beaucoup de chaleur dans cet entretien. Lorsque Villette se rapprocha du cercle, il dit à quelqu'un:--Quand cet homme me parle de près, j'ai toujours peur qu'il ne me renifle.

BONTÉ

M. de Kératry, qui avait assez de laideur, avec une belle âme, déjeunait habituellement dans un café, et son déjeuner consistait toujours en ce qu'on appelle une tasse de café à la crème. Pour lui seul, la dame du comptoir affectait de dire, en le désignant:--Garçon, versez du café au laid.

--Madame, lui dit un jour M. de Kératry, vous avez d'excellent café, mais vous n'avez assurément pas de _bon thé_.

BORGNE

Un borgne gageait contre un homme qui avait bonne vue, qu'il voyait plus que lui. Le pari est accepté.--J'ai gagné, dit le borgne, car je vous vois deux yeux, et vous ne m'en voyez qu'un. (Voyez _Yeux_.)

BOTTES SANS COUTURES

Dans quelques tombolas où se distribuent des lots plaisants, des amateurs ont gagné une paire de bottes sans coutures. C'étaient deux bottes d'oignons ou de navets.

BOUFFLERS

Quel est le poëte qui s'est nourri des aliments les plus légers?--Boufflers.

BOUILLON

Un historien a dit que, dans les Croisades, Godefroi de Bouillon était le général le plus _consommé_.

BOURVALAIS

Ce financier, qui avait amassé des biens immenses dans les affaires, sous Louis XIV, ayant trouvé, dans un de ses étangs, un brochet d'une grosseur extraordinaire, en fit présent à M. le premier président de Harlay. Ce magistrat l'invita à en venir manger sa part. Comme tous les conviés admiraient l'énormité de ce poisson monstre:--Messieurs, leur dit le premier président, ne soyez pas surpris, c'est le bourvalais des étangs de monsieur.

BOUT

Comment faire pour ne pas se crotter dans les rues de Paris?--Il faut ne pas aller jusqu'aux boues.

BRUNET

Célébrité dans le bazar des calembours et des bêtises excentriques. Nous ne citerons que quelques-unes de ses expressions singulières:

«Il faisait un froid d'enfer, ce matin. J'en avais l'onglée au menton.

«Voilà un événement qui va leur tailler bien des croupions.

«Cet homme paraît plus vieux qu'il n'en a l'air. C'est peut-être son oeil borgne qui en est cause.

«On dit que Paris va sauter. Je crois qu'il serait prudent de fermer les fenêtres.

«Le soleil coule pour tout le monde.

«Ce n'est pas de l'orient que vient cette étoffe de Perse; le marchand assure que c'est du levant.

«Si les écrevisses ne devenaient pas rouges en cuisant, il faudrait les changer de nom.--Pourquoi?--parce qu'on dit: Rouge comme une écrevisse.

C

CACOPHONIE

Un beau parleur, contant le naufrage d'un vaisseau, disait que le navire avait pris le mors aux dents.

Le même exprimait la marche rapide d'un ballon, en disant qu'il allait ventre à terre.

Il habitait Paris et se plaisait à dire qu'il y a de la rue de Tournon à la rue de Richelieu un grand laps de temps.

CALET

On demandait à un Parisien s'il connaissait le Pas-de-Calais.--Je les connais tous, répondit-il; il appliquait sa réponse aux pas du danseur Calet.

CAMARD

Un homme, dont le nez était fort camard, étant venu à éternuer devant un railleur, celui-ci le salua et ajouta:--Dieu vous conserve la vue. Celui qui venait d'éternuer, surpris de ce voeu, lui demanda pourquoi il le faisait.--Parce que, répondit le railleur, votre nez n'est pas propre à porter des lunettes.

CAMUS

Guy Patin, médecin célèbre, fit un procès à Renaudot, célébrité d'un autre genre, qui exerçait la médecine, à Paris, sans s'être fait agréer au corps des médecins de cette capitale. Renaudot fut condamné.--Vous avec perdu et gagné à la fois, lui dit Patin.--Comment gagné? répliqua Renaudot.--Mais vous êtes entré camus au palais, et vous en sortez avec un pied de nez.

CAMPENON

Lorsque Ducis mourut, MM. Michaud et Campenon se disputèrent son fauteuil à l'Académie française. M. Campenon, prenant les devants, fit cette épigramme contre son concurrent:

Au fauteuil de Ducis on a porté Michaud, Ma foi pour l'y placer il faut un ami chaud.

Michaud répliqua:

Au fauteuil de Delisle aspire Campenon; Son talent suffit-il pour qu'il s'y campe? non.

CANCAN

Dans une société où l'on parlait du Général De Caen, une personne qui l'avait connu à l'époque où il n'était encore qu'aide de camp de son frère, raconta ce qui suit:

En se rendant à l'armée, De Caen fut arrêté par la gendarmerie.--Comment vous nommez-vous? lui demanda le brigadier.--De Caen.--D'où êtes-vous?--De Caen.--D'où venez-vous?--De Caen.--Qui êtes-vous?--Aide de camp.--De qui?--Du général de Caen.--Où allez-vous?--Au camp.--Assez de cancans comme cela, dit le gendarme, je vous arrête.

CARTE

C'est un mot qui a plusieurs sens, nous empruntons ce couplet à une chanson de M. Goulard:

Le politique sur la carte Visite le lieu des combats; Le gourmand consulte la carte, Pour faire choix d'un bon repas. Souvent le fou sur une carte Tout son argent voit emporté; Et plus tard, si je perds la carte, Je perds aussi la liberté.

Les journaux racontaient, il y a trente ans, l'anecdote suivante à propos des cartes de visite. Un maître de maison était monté en équipage en compagnie de sa dame, lorsqu'il s'aperçoit qu'il a oublié ses cartes; il dit au laquais nouvellement à son service d'aller les prendre sur la cheminée de la salle à manger. Ce qui fut dit fut fait, et, fouette cocher, les visites vont bon train. Au bout d'un certain temps, le maître demande au groom s'il a encore beaucoup de cartes.

--Monsieur, répond celui-ci, il me reste encore le roi de pique, le dix de coeur et l'as de trèfle! Le pauvre garçon avait pris les cartes à jouer au lieu des cartes de visite.

CARTERON

Un libraire de Lyon, nommé Carteron, avait pour enseigne une balance, avec des petits poids d'un côté et des livres de l'autre. Ces mots étaient au bas: «Les quarterons font les livres.»

CAUSES

Un particulier ayant dit à Garrick que l'avocat Barell avait laissé fort peu d'_effets_ à sa mort:--Cela n'est pas étonnant, reprit ce comédien, il avait fort peu de _causes_.

CÉDEZ

S'écrit avec les deux lettres: CD.

CENSEURS

Pourquoi faut-il prendre garde à ce qu'on dit devant les fils uniques?

--Parce qu'ils sont _sans soeurs_.

CENT ANS

Un farceur disait:--Celui qui arrivera à tuer le temps vivra sans temps.

CERCEAU

Dans les farces du théâtre italien, Arlequin disait à un autre qui le battait avec sa ceinture:--Tu te conduis comme un tonnelier; tu me donnes des coups de _serre sot_.

CERVELLE

Deux Suisses, le sabre à la main, se battaient à outrance dans une place. Un paysan passe par là, et le coeur ému de compassion, s'efforce de les séparer; mais le pauvre diable, pour toute récompense de son zèle, reçoit à la tête un coup de sabre qui le jette à la renverse. On appelle un chirurgien qui veut voir si la cervelle est atteinte.--Ah! dit le paysan, je n'en avais point lorsque je me suis trouvé dans cette querelle.

Le jeu de mots qui suit est dans le même sens:

Au siége de Landrecies, en 1655, M. de La Feuillade fut blessé d'un coup de mousquet à la tête. Les chirurgiens dirent que la blessure était dangereuse et qu'on voyait la cervelle.--Eh bien! Messieurs, dit La Feuillade, faites-moi le plaisir d'en prendre un peu tout proprement, et, que je vive ou que je meure, de l'envoyer au cardinal Mazarin, qui a coutume de répéter que je n'en ai pas.

CÉSAR

En Italie, comme on sait, les voiturins qui vous conduisent à Rome, vous mènent, vous nourrissent et vous couchent dans la route, moyennant un prix convenu. En France, dans de telles conditions, le voyageur qui fait sa convention avec le voiturin lui donnerait des arrhes. En Italie, au contraire, le voiturin donne des arrhes au voyageur pour se l'assurer. Les voiturins sont chers aux artistes et aux gens qui veulent voir. Un abbé, qui cherchait à gagner Rome en artiste, rentrait joyeusement auprès de ses amis.--Avez-vous trouvé? lui dit-on.--Oui, répondit-il; je suis engagé; et le voiturin m'a donné un napoléon pour _ses arrhes_.

CHACAL

«Un prêtre espagnol, rencontrant Thomas Campbell dont il avait fait la connaissance à la table du général Trézel:--Excusez-moi, lui dit-il, si je ne vous ai pas rendu visite hier; mais j'étais obligé d'assister à la mort d'un chacal.

--À merveille, mon père, répondit Campbell, et j'espère que vous vous êtes amusé!

--Comment, amusé? mais j'allais lui porter les tristes consolations de notre sainte religion!

--En vérité?

--En vérité! et je vous assure qu'il est mort en chrétien repentant, malgré la vie dissolue qu'il avait toujours menée.

--Vous aimez à plaisanter, mon père! mais, parbleu, les chacals sont des chacals! vous ne pouvez pas exiger d'une brute qu'elle règle ses passions comme un animal raisonnable. Il n'est pas plus possible au chacal d'imiter votre continence, qu'il ne l'eût été au compagnon de Saint-Antoine d'imiter la sobriété de son patron.

--Il était adonné à la boisson, et, voyant un autre chacal mettre de l'argent dans sa poche, il le tua pour s'en emparer et acheter de l'eau-de-vie.

--Que diable me racontez-vous là, mon saint père! des chacals qui ont des poches, qui boivent de l'eau-de-vie, qui meurent en chrétiens! Vous êtes en joyeuse humeur, _mio padre_.»

Ici mon Espagnol éclata de rire: «Quoi! vous ne savez pas que tous les soldats d'infanterie légère ont reçu le sobriquet de chacal?»

(THOMAS CAMPBELL, _Oran et ses environs_.)

CHAIR

M. Ch. Monselet, après avoir entendu M. Saisset, dans son cours de philosophie à la Sorbonne, se retira en disant:--L'esprit est fort, mais la _chaire_ est faible.

CHALEUR

Bautru se promenait le chapeau à la main, par un soleil ardent, avec Gaston d'Orléans. Ce prince lui ayant dit qu'il aimait ses amis avec chaleur:--Ma tête s'en aperçoit, répondit Bautru.

CHANDELLE

Les habitants de... présentèrent une adresse pompeuse à Jacques Ier, successeur d'Élisabeth. Ils lui souhaitaient que son règne pût durer aussi longtemps que le soleil, la lune et les étoiles. Il leur répondit que «si leurs voeux étaient exaucés, son fils serait obligé de régner à la chandelle.»

CHANGER

Ce mot a plus d'un sens. Un acteur débutait au Théâtre-Français par le rôle de Mithridate, dans la tragédie de ce nom. Il n'était pas dépourvu de talent; il avait même beaucoup d'intelligence et de feu; mais son extérieur n'était rien moins qu'héroïque. Dans la scène où Monime dit à Mithridate:

Seigneur, vous changez de visage!

Un plaisant cria: Laissez-le faire.

CHANT

On dit que le rossignol ne chante plus lorsqu'il est en cage, parce qu'il a perdu la clef des champs.

CHARABIA

Tu sais bien, le voisin qui est si fier, hier il me visita, me fit politesse, et je le reconduisa.--Avec un I?--Non, avec un bout de chandelle.

CHARMES

On devait manger une dinde aux truffes à une table où se trouvait Buffon. Avant le dîner, une vieille dame demande au Pline moderne où croissent les truffes:

--À vos pieds, Madame.

La vieille ne comprend pas. On lui explique que c'est aux pieds des charmes; elle trouve charmant le compliment et le complimenteur.

Vers la fin du repas, quelqu'un fit la même question au savant naturaliste, qui, ne faisant pas attention que la dame d'avant-diner se trouvait là, dit naturellement:

--Aux pieds des vieux charmes.

La dame qui l'entendit ne le trouva plus si charmant.

CHARRETTE

Un postulant au théâtre devait prononcer cet hémistiche d'un vers: