Chapter 6

Quatrième pensée: «L'oubli passe l'_éponge_ sur le nom de l'égoïste.» On voit que l'auteur est un homme qui se débarbouille.

Cinquième pensée: «Le présomptueux s'embarrasse dans ses paroles, comme le _poisson_ dans les filets; ils se prennent l'un et l'autre à l'_hameçon_.» Le penseur, à coup sûr, vit dans l'eau.

Dans la sixième pensée, il compare l'espérance aux feux follets qui naissent dans les marécages; et il n'y a que huit pensées.

Quand je vous disais que l'auteur est un homme marin! Il a signé; et il s'appelle _De la Flotte_.

Non loin du camp, la nuit, après certaine attaque, Un soldat se mit à crier: --Amis, j'ai fait un prisonnier, Et je le tiens; c'est un Cosaque Qui de son régiment vient de se détacher. --Amène-le vers nous.--Mais il fait résistance. --En ce cas, viens sans lui.--C'est bien à quoi je pense, Mais il ne veut pas me lâcher.

E. ARNAL.

Aux élections de 1848, deux candidats étaient en présence à Pithiviers: MM. Lejeune et Deloines.

Deux auberges se disputaient les électeurs partagés entre ces deux candidatures.

Sur la porte de l'une d'elles on avait écrit ces vers:

Votez tous pour monsieur Deloines. Vous serez gras comme des moines.

Et sur l'autre:

Ceux qui voteront pour Lejeune. Ne connaîtront jamais le jeûne.

--Boulvot, originaire d'Éclavolle (Marne), ayant pour le quart d'heure son domicile à Romilly-sur-Seine, est arrêté par la gendarmerie de Saint-Aubin en flagrant délit de mendicité. Conduit devant M. le procureur du roi de Nogent-sur-Seine. Boulvot prétend que, loin de l'inquiéter, on devrait lui décerner une médaille.--Depuis plus de dix ans, dit-il, je ne suis occupé qu'à poursuivre l'extinction de la mendicité.--Comment, en mendiant?...--Eh! sans doute, mon procureur: on m'arrête; n'est-ce pas un mendiant de moins?...

--Un riche bourgeois marchandait dernièrement, avec son fils, une carte de France dans la boutique d'un libraire. Le fils, voulant s'assurer de l'exactitude de cette carte, y cherchait Moscou, et témoignait à son père son étonnement de ne pas l'y trouver. «Comment, lui répondit celui-ci, peux-tu chercher cette ville sur la carte! Tu devrais bien savoir qu'elle a été brûlée.»

--Le duc de Pembroke nourrissait un nombre considérable de porcs à la terre de Wilthsire. Traversant sa basse-cour, il fut surpris de les voir rassemblés autour d'une auge et faisant un bruit affreux. La curiosité le porte à examiner quelle peut en être la cause; il s'approche et aperçoit dans l'auge une cuiller d'argent. Dans ce moment arrive la cuisinière, fort étonnée de tout ce bruit: «Sotte que vous êtes, lui dit Sa Seigneurie, ils ont raison de grogner, les pauvres animaux! vous ne leur avez donné qu'une cuiller pour eux tous.»

Indécis autant qu'incertain, Entre vos attraits et vos charmes, Du sort je brave le destin Et mêle mes pleurs à mes larmes. Mon coeur ne saurait être heureux Dans le veuvage de mon âme, Et je ne connais que mes feux Qui puissent égaler ma flamme.

Dans un des arrondissements du Havre, un candidat ministériel venait d'être repoussé avec perte du collége électoral. Son perruquier, appelé pour lui faire la barbe, s'arrête tout à coup, l'examine avec attention, et lui déclare qu'il ne veut plus dorénavant le raser au même prix, attendu qu'il lui trouve la figure beaucoup plus longue que par le passé. Ce fonctionnaire allait se fâcher, lorsqu'il sentit qu'il valait mieux prendre du bon côté la plaisanterie du facétieux barbier: «Vous pouvez, lui répondit-il, me raser à bon marché, car on vient de me faire la queue pour rien.»

Un jour qu'il était nuit, Tout debout éveillé, je dormais dans mon lit, Quand la foudre en silence Par un éclair obscur m'annonça sa présence. Nul ne bouge, tout fuit; Le marbre épouvanté reste froid comme glace; Le muet ne dit mot, le sourd n'entend plus rien; Soudain la terre tourne, on n'en sent pas la trace; Le cerf devient craintif, et devançant le chien Il s'élance et bondit; quoiqu'il change de place, Bientôt il est le prix de celui qui le chasse. Mais ce muet fracas Me fit voir, en dormant, que je ne dormais pas.

Un Parisien qui se trouvait avec sa femme dans le convoi du chemin de fer, lors de l'épouvantable catastrophe du 8 mai 1842, se sauva par miracle; sa femme y resta et périt. Notre homme revint chez lui, mais il s'aperçut en rentrant qu'il avait perdu son parapluie; il alla sur-le-champ le réclamer à la préfecture de police.--On ne l'avait point retrouvé.--Quand il raconte cette histoire, il ne manque jamais de dire: «J'y ai perdu ma femme et mon parapluie; un parapluie tout neuf.»

--Un directeur de spectacle de province écrivait à son correspondant à Paris: «J'ai reçu par le bateau à vapeur la neige et la gelée que vous avez chargées pour moi. Elles sont très-fraîches; mais il manquait une aile à Zéphire, et le tonnerre ayant crevé en route, j'ai été forcé de le faire ressouder: les éclairs, les deux fleuves et la mer qu'on avait mis dans le panier de derrière la diligence, ont souffert de la chaleur. Notre père noble ayant fait un trou à la lune, je n'ai pu m'en servir. Envoyez-moi un torrent, car le mien a été brûlé: joignez, je vous prie, à l'envoi que vous me ferez, mon manteau et une forteresse. Je ne pourrai pas ouvrir avant huit jours, car mon petit amour a la coqueluche, mon jeune premier a la goutte, et ma duègne vient d'être vaccinée.»

FAÇON

Je vais vous dire ma façon de penser.--Dites-moi simplement votre pensée; je ne tiens pas à la façon.

FAGOTS

Des économistes du dernier siècle vantaient dans une société la moderne philosophie.

--Quel bien a-t-elle donc fait?... demanda une dame.

--Les philosophes, Madame, répondit d'Alembert, ont abattu la forêt des préjugés.

--Je ne suis plus surprise, répliqua cette dame en riant, que vous nous débitiez tant de fagots.

FAIM

Quelle est l'occupation qui commence par la fin?--Un repas.

Au commencement d'un grand festin, où tout le monde dévorait sans rien dire, un convive s'écria:--Que signifie ce silence?--Il annonce la faim du monde, répondit un autre.

FAIRE

Un musicien assez mal vêtu disait en parlant de sa voix, dont quelqu'un faisait l'éloge:--Il est vrai que j'en fais ce que je veux.--Ma foi, Monsieur, lui dit un plaisant, vous devriez bien vous en faire une culotte.

Un médecin anglais, se promenant un jour dans un jardin de M. Hamilton à Cobham, lui exprima son étonnement de la crue prodigieuse de ses arbres.--«Monsieur le docteur, reprit Hamilton, songez donc qu'ils n'ont pas autre chose à faire.»

Le Mariage du Poussin est le moins bon tableau des sept sacrements de ce peintre: Tant, il est vrai, disait l'abbé Desaleurs, qu'il est difficile de faire un bon mariage, même en peinture.

Un observateur froid demandait, à propos de la révolution de 1789: Qu'a-t-elle donc fait? Un autre lui répondit: Elle a beaucoup défait.

Un Gascon sur une rosse tremblante rencontra, près le Pont-Neuf, un seigneur qui montait un cheval magnifique:--Cadédis, lui dit-il, jé gage dix louis qué jé fais faire à mon bidet cé qué lé votre né féra pas.--Oui, je gage, dit le seigneur, en regardant d'un air de mépris le rossinante. Aussitôt le Gascon prend son cheval dans ses bras, et le jette dans la Seine; le gentilhomme fort étonné paya la gageure.

Un garçon boucher écrivait à son père: «Je profite avec empressement de l'occasion de la poste pour vous apprendre que j'ai un état. Dans un mois il y aura six semaines que je suis garçon boucher. Mon maître est très-content de moi; il m'a déjà fait tuer deux ou trois fois, et il me fera écorcher à Pâques.»

Pétition de Sans-Culottes du faubourg Saint-Antoine à l'Assemblée nationale:

Ah! que nous serions satisfaits, Si, toujours patriotes, Au lieu de faire des décrets, Vous faisiez des culottes.

(_Suivent les signatures._)

Un acteur des boulevards voyant, au Musée de l'artillerie, l'armure du roi François Ier, demanda à l'employé sous quel règne ce conquérant faisait ses exploits.

--Il faisait sous lui, répondit l'employé.

Le maréchal de... menait des dames à l'Opéra; mais toutes les loges avaient été retenues. Comme il en vit une remplie par un domestique qui la gardait pour un bourgeois, il obligea le domestique de sortir et fit entrer sa compagnie dans la loge. Le bourgeois arriva peu de temps après avec des dames, et fut piqué, comme on le pense bien, de cette violence. Force lui fut néanmoins de céder pour le moment; mais le lendemain, il fit assigner son rival devant le tribunal des maréchaux de France, et plaidant lui-même sa cause, dit: «Qu'il était bien malheureux d'être obligé de se plaindre de l'un d'entre eux, qui de sa vie n'avait pris que sa loge;» et demanda justice. Le président lui répondit: «Vous venez de vous la _faire_.»

A une partie de thé chez mistress Thrale, au moment où la compagnie était engagée dans une conversation très-animée, la belle hôtesse, qui avait été faire son thé à l'office, oublia de mettre dans la théière la chose principale, c'est-à-dire du thé. Le docteur Johnson en fit l'observation le premier, et lui dit:--Mistress Thrale, il est possible que dans votre imagination vous croyez avoir été faire du thé, mais l'opinion de vos amis est que vous avez été faire de l'eau.

FAIRE VOIR

Un maquignon, vendant un cheval, dit à l'acheteur:--Monsieur, faites-le voir; je le garantis sans défaut.

Ce cheval se trouvant aveugle, l'acheteur voulut obliger le maquignon à le reprendre. Mais celui-ci soutint qu'il ne pouvait pas l'y contraindre, puisqu'il l'avait averti de son infirmité, en disant:--Faites-le voir; je le garantis sans défaut.

FAIRE PARLER DE SOI

Un membre de l'Académie de Soissons en racontait un jour toutes les prérogatives; il finit par dire qu'elle était la fille aînée de l'Académie française. Voltaire, qui l'écoutait, lui dit:--Assurément, c'est une bonne fille; car elle n'a jamais fait parler d'elle.

FAIT AU MOULE

C'est une scène du conseil de discipline de la ci-devant garde nationale.

LE PRÉSIDENT.--Voici un rapport qui annonce que vous avez manqué pour la troisième fois votre faction. Très-exact du reste, vous passez régulièrement une partie de la journée au poste; mais quand vient l'heure du dîner, vous disparaissez pour ne plus revenir. Avant-hier encore, cela vous est arrivé. Vous passez donc tout votre temps à table?

JUPIN.--C'est vrai, mais en voici la raison. Avant-hier je suis allé dîner avec un ami, nous avons mangé des moules, et ça nous a fait enfler (rire). Dame! que voulez-vous, je ne suis pas fait _aux moules_ (longue hilarité).

LE PRÉSIDENT.--Et l'avant-dernière fois, faut-il encore accuser les moules? Non, je crois qu'il faut accuser le vin de Champagne. Il paraît que vous l'aimez beaucoup, et en voici la preuve. C'est une lettre de vous adressée à votre commandant, que je vais soumettre à l'approbation du conseil. On verra qu'une lettre semblable n'est pas faite de sang-froid. Le sans-gêne de cette dépêche explique l'excuse maladroite d'un convive plus que joyeux qui déserte plutôt le poste que la salle du festin. (Ici M. le président fait passer sous les yeux du conseil la lettre adressée par le sieur Jupin. Nous transcrivons cette lettre qui, probablement à défaut d'autre papier, se trouve tracée sur un feuillet détaché de la carte du restaurant):

«Mon cher camarade et commandant du _Fricandeau à l'oseille._ poste. Je suis retenu à dîner par un brave _Dindon aux truffes._ de mes amis, et je vous prie de ne pas compter sur une _Mauviette_. faction que je dois, d'après l'ordre, monter ce soir au _Vol-au-vent._ drapeau. Du reste je vous dirai que je me _Riz de veau sauce tomate._ corrigerai. Et buvant du Champagne à votre santé, je suis, mon cher, _Turbot._ votre fidèle camarade qui dépose à vos _Pieds de veau._ genoux sa position de récalcitrant, tout en vous priant de compter sur une _Morue hollandaise._ amélioration dans le service que je dois à la _Limande._ patrie.

Signé: JUPIN.» _Merlan au gratin._

Jupin est condamné à une garde hors de tour.

FARDEAU

Mme de Pompadour avait un pied-à-terre près de Ménars-le-Château, où l'architecte Hupeau lui rendit visite un jour. Il était triste; il venait de terminer le pont d'Orléans, et mille bruits défavorables couraient sur la solidité de son oeuvre. Pour fermer la bouche aux médisances, il osa proposer à la favorite de traverser son pont dans son carrosse à six chevaux. Mme de Pompadour accepta, et, l'épreuve ayant réussi, on dut se taire; mais les bavards, ne pouvant plus parler, rimèrent l'épigramme que voici:

Censeurs de notre pont, vous dont l'impertinence Va jusqu'à la témérité, Hupeau, par un seul fait, vous réduit au silence. Bien solide est son pont; ce jour il a porté Le plus lourd fardeau de la France.

Mme de Pompadour lut l'épigramme; et, afin de ne plus repasser sur ce pont, elle fit changer la direction de la route.

FATALITÉ

On attribue à Boileau ce faible calembour. On lui disait qu'un homme dont il méprisait la fatuité était tombé malade.--Quelle fat alité! se serait écrié l'auteur de la satire contre l'équivoque.--Mais nous ne le croyons pas.

FAUTES CONTRE LA LANGUE

Un incendie dévora, en 1763, la salle de l'Opéra. Quelques heures après l'événement, une grande dame, rencontrant Sophie Arnould, lui dit d'un air effrayé: «Mademoiselle, racontez-moi ce qui s'est passé à _cette_ terrible incendie.--Madame, lui répondit l'actrice, tout ce que je puis vous dire, c'est qu'incendie est du masculin.»

FAUTES D'IMPRESSION

On lisait un matin, dans le _Journal du Havre_, à l'article _Angleterre_:

«A un repas diplomatique donné par lord Aberdeen, on distinguait entre autres mets, sur la table de l'illustre amphitryon, plusieurs plats de _seringues_ à la crème.»

La lecture de cet article nous laisse vraiment dans une affligeante incertitude.

Est-ce une excentricité gastronomique, ou bien une distraction typographique?

Dans tous les cas, le mal est maintenant sans _remède_.

Dans un livre où on louait les vertus d'une femme, l'auteur disait qu'elle occupait activement ses moments de loisir à tricoter. Le typographe mit une _f_ à la place du premier _t_. Et comme à la nouvelle édition on voulut corriger la faute, cette fois on écrivit tripoter.

Si vous lisez dans l'épitaphe De Fabrice qu'il fut toujours homme de bien, C'est une faute d'orthographe; Passant, lisez homme de rien. Si vous lisez qu'il aima la justice, Qu'à tout le monde il l'a rendit, C'est une faute encor, je connaissais Fabrice: Passants, lisez qu'il l'a vendit.

LEBRUN.

FAUX

Rameau, rendant visite à une belle dame, se lève tout à coup de sa chaise, prend un petit chien qu'elle avait sur ses genoux et le jette par la fenêtre. La dame épouvantée s'écrie:--Eh! que faites-vous, Monsieur!--Il aboie faux, répondit Rameau avec l'indignation d'un grand musicien dont l'oreille avait été déchirée.

FAUX PAS

Le marquis de Bièvre disait d'une dame boiteuse: «Voilà une femme qui a fait bien des faux pas.»

FÉDÉRATION

Le jour de la première fédération, 14 juillet 1790, il faisait très-chaud au Champ de Mars.--Ah! disait une dame, si une bonne fée pouvait nous envoyer des rafraîchissements.--Adressez-vous, lui dit quelqu'un, à la fée des rations.

FENÊTRE

Danières disait qu'une croisée s'appelle une fenêtre, parce que c'est elle qui dans une chambre le jour _fait naître_...

FERRAILLEUR

Lorsqu'on expulsa les étalages de vieilles ferrailles du quai de la Mégisserie, à Paris, on afficha ce distique:

Allez donc tous, vieux ferrailleurs, Vendre votre vieux fer ailleurs.

FÊTE

Une dame disait qu'il n'y a pas de fêtes sans lendemain.--Pardon, lui dit quelqu'un, le faîte des grandeurs peut en avoir, mais le faîte d'une maison n'en a pas.

FEUILLETÉ

En quoi les bons livres ressemblent-ils à la galette?--En ce qu'ils sont feuilletés.

FIÈVRE

Dans une chanson de madame Constance Pipelet, il y a un couplet qui exprime élégamment les divers emplois du mot _fièvre_.

Ah! qu'il est beau pour un grand coeur D'avoir la fièvre de la gloire! C'est par sa fièvre qu'un auteur S'inscrit au temple de Mémoire, On voit peu d'hommes ici bas Avoir la fièvre du génie; Mais on en voit beaucoup, hélas! Nourrir la fièvre de l'envie.

FIL

A UNE JEUNE MERCIÈRE.

Air: _J'ai vu partout dans mes voyages._

On vante de votre boutique L'ordre, la grâce et le bon goût; Pour attirer une pratique, Avec art vous parlez de tout. Vos manières sont si gentilles, Vous avez un si doux babil, Que pour bien vendre vos aiguilles, On dit que vous avez le fil.

FLEURS (LANGAGE DES)

Nous empruntons aux journaux qui s'occupent des tribunaux la facétie qui suit; c'est une scène de la garde nationale, quand elle jouait au soldat:

LE CAPITAINE RAPPORTEUR.--M. Troupeau!

Une femme se présente et dépose un énorme bouquet sur le bureau du président. (Surprise générale.)

LE PRÉSIDENT.--Qu'est-ce que cela signifie?

LA FEMME.--Ça signifie, monsieur le président, que je suis la femme Troupeau, que mon mari m'a ordonné de vous apporter ça... il a dit que vous saviez bien ce que ça voulait dire.

LE PRÉSIDENT.--Mais pas le moins du monde. Il est fou, votre mari.

LA FEMME TROUPEAU.--Ah! mon Dieu! c'est tout comme depuis qu'il a eu la bête d'idée de se fourrer dans une société d'horticulture... il ne parle plus qu'avec des fleurs... C'est stupide... mais en bonne épouse je dois flatter sa manie.

LE PRÉSIDENT, souriant.--Mais qu'est-ce que vous voulez que le tribunal comprenne...

LA FEMME TROUPEAU.--Oh! je vas vous expliquer ça, moi. Depuis un an il ne cause pas autrement avec moi; j'ai bien été forcée de comprendre; voilà ce qu'il vous dit: _La mauve_ qu'est dans le bouquet signifie qu'il vous parle avec _sincérité_..... et l'_immortelle_, l'_estime_ qu'il a pour vous... Le _seringa_ veut dire _le regret_ qu'il a d'être, par _la fleur de sureau_, malade; les sept branches de _réséda_, depuis le 7 du mois... ce qui a mis (_églantier_) obstacle à son (_mouron_) exactitude; (_guimauve_) cela soit dit sans (_pissenlit_) outrage, (_oeillet d'Inde_) déguisement et avec (_giroflée_) vérité... (Ici le rire qui s'est répandu dans la salle gagne le tribunal.)

LE PRÉSIDENT, souriant.--Qu'est-ce que vous venez nous raconter là... vous abusez des moments du conseil.

LA FEMME TROUPEAU.--Dame! je vous explique son emblème à c't homme (nouveaux rires). Mon Dieu, il n'est pas malade du tout! c'est pour rester chez lui à cultiver ses fleurs. Qu'est-ce qui pourra donc le guérir de ça... j'y donnerais une fameuse récompense à celui-là... Figurez-vous, monsieur le président, que Troupeau me parle toujours ainsi. Tenez, par exemple: quand il veut que j'aille chercher le dîner, il m'envoie par la bonne une branche de cerfeuil, une gousse d'ail et une botte d'échalottes (rires bruyants.)

Au milieu de l'hilarité générale, le conseil de discipline passe outre et condamne Troupeau, garde national, à six heures de prison...

LA FEMME TROUPEAU.--Vous ne pourriez pas lui en mettre vingt-quatre heures; ça m'obligerait bien. (Rires.)

LE PRÉSIDENT.--Dans quel but?

LA FEMME TROUPEAU.--Eh! c'est que, voyez-vous, vingt-quatre de haricots ça pourrait bien le guérir un peu; dans tous les cas ça ne pourrait pas lui faire de mal.

Le président maintient la condamnation.

LA FEMME TROUPEAU.--Allons, va pour six heures, ça lui fera peut-être du bien. Voilà cependant où conduit le fanatisme de l'horticulture. Tenez, monsieur le greffier, vous qui mettez en note les condamnations à la prison, acceptez cette fois, de ma part, cette branche de myosotis; ça veut dire: _ne l'oubliez pas_ (longue hilarité.)

FOI

Un homme, se plaignant de la trahison d'un de ses amis, disait: «il manque à ce qu'il m'a cent fois promis.

--C'est justement, lui dit-on, parce qu'il vous l'a promis sans foi.»

FOLIE

Nathaniel Lee, auteur de plusieurs drames, et dont la nation anglaise n'a pas assez honoré la mémoire, finit ses jours à l'hôpital des fous, à Londres. Ce fut là qu'il composa, quoiqu'en démence, sa tragédie des _Reines rivales_. Il y travaillait, une nuit, au clair de la lune. Un nuage léger en ayant tout à coup intercepté la lumière, il prononça d'un ton impérieux: «Jupiter! lève-toi et mouche la lune.» Le nuage s'épaississant, la lune disparut entièrement; alors il s'écria en éclatant de rire: «L'étourdi! je lui dis de la moucher et il l'éteint.»

FONDRE LA CLOCHE

A propos d'un décret de la révolution, qui supprimait les cloches pour en faire des sous:

Rendons grâce au puissant génie Qui, voyant notre pénurie, Veut que l'on réduise en billon Toute espèce de carillon: Dès longtemps en effet tout cloche, Les paiements vont cahin-caha; Sitôt qu'on en est réduit là, C'est le cas de fondre la cloche.

FORT

Deux prédicateurs prêchaient dans la même église; celui qui prêchait le soir avait une voix très-forte. Quelqu'un dit que la différence entre le prédicateur du matin et celui du soir, c'était que le premier prêchait fort bien, et le second bien fort.

FOSSE

Potier est mort, disait un vaudevilliste, dans le café des Variétés; j'ai vu les tentures à sa porte; et voici Odry qui prétend que c'est une fausse nouvelle.--L'enterrera-t-on? dit Odry.--Assurément.--Eh bien! n'est-ce pas, comme je l'ai dit, une fosse nouvelle?

FOURMI

Lorsque les fous, ayant recouvré leur raison, quittent Bicêtre, qu'est-ce qu'ils sont!--Guéris.--Non, ce sont des _fous remis_.

FRANC

A présent pièce de vingt sous (vieux style), autrefois nom de peuple porté par les conquérants des Gaules. Dans le _Siége de Paris_ de M. le vicomte d'Arlincourt, ces deux vers furent mal compris:

Pour chasser de ces murs les farouches Normands Le roi Charles s'avance avec _vingt mille francs_.

Un spectateur s'écria: «Ce n'est guère.»

FRAPPÉ

Un duel, dont les conséquences ont pensé être funestes à l'un des combattants, prit dernièrement naissance dans la réplique suivante, à une question fort simple.

--Monsieur, en lisant le premier article du journal, n'avez-vous pas été frappé?...--Frappé, monsieur? que voulez-vous dire? Croyez-vous que je sois homme à me laisser frapper?

FRISER

Comment les cochers sont-ils plus coiffeurs que les coiffeurs eux-mêmes?

--Parce qu'ils savent friser les bornes et raser les boutiques.

FRIT

Un plaisant nommé Turbot, étant près de mourir de violentes coliques, son médecin demanda de l'huile et voulut lui en faire prendre pour calmer ses douleurs.

--Ah! docteur, lui dit le malade, remportez votre huile, car le pauvre Turbot est frit.

FRUITS

Des ambassadeurs hollandais à la cour de France étaient invités à dîner chez le ministre des finances. On servit, au dessert, du fromage de Hollande. Le ministre, en l'apercevant, dit à l'un des envoyés: «Voilà du fruit de votre pays.» L'ambassadeur tire de sa poche une poignée de ducats, les jette au milieu de la salle et dit: «Ces fruits-là en sont aussi.»

En 1789 les désordres dans les spectacles commençaient déjà à devenir habituels. Il arriva un soir, au Théâtre-Français, que le parti dit patriote se battit à coups de poings dans le parterre contre le parti aristocrate, à une représentation d'_Iphigénie_; et comme on supposait que les loges étaient remplies principalement de ces aristocrates, on jeta des pommes contre plusieurs. La duchesse de Biron, qui en reçut une sur la tête, l'envoya le lendemain à M. de La Fayette en lui écrivant: «Permettez, Monsieur, que je vous offre le premier fruit de la révolution qui soit venu jusqu'à moi.»

FUIR